giovedì 23 febbraio 2017

Huwelijk De Beste Moppen

 Het geheim van ons huwelijk?
Tweemaal per week nemen we de tijd om te gaan dineren: kaarslicht, een etentje zachte muziek en een dansje daarna.
 Zij gaat iedere dinsdag, ik iedere vrijdag.


 The secret of our marriage?
Twice a week we take the time to go to dinner: candlelight, soft music and a dinner dance afterwards.
She goes Tuesdays, I every Friday.


                *******
 Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.

Love is blind, but marriage will open your eyes.
                


                    ************ 

Wat is het verkleinwoord van handboeien?
Trouwringen 


What is the diminutive of handcuffs?
Wedding Rings




Het huwelijk is een poging om problemen op te lossen, die men alleen nooit gehad zou hebben!
Marriage is an attempt to solve problems together which you didn't even have when you were on your own!

         ********

Met elkaar trouwen is een zaak van geven en nemen; de man geeft en de vrouw neemt.
 
marriage is a matter of give and take with each other; The man gives and takes the woman.
                     **********

Wat is een vrouw die altijd weet waar haar man is?
Een weduwe.

What is a woman who knows where her husband is?
 A widow
                 -------------

Een succesvol man is degene die meer geld verdient, dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvol vrouw is degene, die zo'n man vindt.

 A successful man is one who makes more money, you can spend his wife.
A successful woman is one who can find such a man.



Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.
 

How does a 85 unnecessary kilos wife off?
A divorce applications.
                       ---------

Gisteren werd mijn creditcard gestolen, maar ik besliste het niet aan te geven bij de politie.
De dief verbruikt minder geld dan mijn vrouw.
 

 Yesterday my credit card was stolen, but I decided not to give in to the police.
 The thief uses less money than my wife.

In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbors listen.

                             *********

Je hebt 2 keuzes in het leven : je kunt single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.

You have two choices in life: You can stay single and you feel bad or you can get married and wish you were dead.

            ***********
Als een man trouwt, zet hij een stap waarmee hij een vrouw wint en het
tegelijkertijd bij alle vrouwen bederft!

When a man marries, he takes a step which he wins a woman
and at the same time the spoils in all women!

                                 --------------
Het is niet waar, dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen.
Het lijkt alleen langer.


t is not true that married men live longer than bachelors.
It just seems longer.

                                          -------------------
Een man moet eigentlijk alleen maar met een mooie vrouw trouwen.
Anders heeft hij nooit het vooruitzicht haar weer kwijt te raken!


A man must actually just marry a beautiful woman. otherwise
he never hit the prospect of losing her again!
                                            

                                  ----------------------

 Trouwen betekent voor de man zijn rechten halveren
en zijn plichten verdubbelen!

Getting married means for men halve their rights
and doubling his duties!

                             
 Het huwelijk is de duurste manier om je ondergoed gewassen te krijgen!Marriage is the most expensive way to get your underwear washed!
                      -----------
De ideale echtgenoot is een man die zijn vrouw net zo behandelt als zijn auto!
The ideal spouse is a man who treats his wife as his car!
             ------------------
 
Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'

 Young woman on her wedding night: "No, really darling, I have not lied to you when I said I never have with another man in bed. However, in cars, in the
park, on a box ... but never in bed!

I can't find the hole..
Good start..
                                    *********
 Het geheim van een goed huwelijk: VOOR je trouwt je ogen goed
openhouden en daarna... een oogje dichtknijpen.


The secret of a good marriage: BEFORE you marry your eyes
keep open and then ... turn a blind eye.


                                     -----------
Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie.
Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.
Een eindje verderop staan wat biggen, zegt de man: kijk, familie van je?
Vrouw: ja aangetrouwd.


A man and a woman all day have been arguing.
They sit in the car and pass a farm.
A little further on are some piglets, the man says: Look, your family?
Woman: yes by marriage


                       ************
 Overdag werkt mijn man op kantoor, 's avonds werkt hij op mijn zenuwen..

During the day, my husband works in the office, at night he gets on my nerves...

                    ************
 Voor een goed huwelijk is het nodig heel vaak verliefd te worden en altijd op dezelfde persoon.

 A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person.

                        *********
 De liefde maakt dwazen, het huwelijk bedrogen echtgenoten, de vaderlandsliefde schadelijke stomkoppen.

Love makes fools, marriage deceived husbands, patriotism harmful idiots.
 



 Een stelletje ligt in bed
hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
zij: 'ik ben zwanger'
A couple in bed
He: "Tell me the three words that lovers forever bind together '
she: "I'm pregnant '

               *****

Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.
Getting married is like going to a restaurant: You order what you want, you can see what your neighbor has ordered and wished that you had ordered the same.

                            *********

Na 27 jaren huwelijk zijn mijn vrouw en ik eindelijk sexueel op elkaar afgestemd. Wij hebben nu allebei tegelijk hoofdpijn.

After 27 years of marriage, my wife and I finally sexually compatible. We now have both simultaneously headache.
                                     -------------

Zeg een man tegen zijn vrouw: zullen we als we 40 jaar getrouwd naar een onbewoond eiland gaan. Zijn vrouw: maar wat doen we als we 50 jaar getrouwd zijn. De man: dan kom ik je weer ophalen.

Say a husband to his wife, we will if we go to a desert island married for 40 years. His wife, but what we do when we have been married 50 years. Man: I'll come pick you up again.


                          -----------
Een zoon vraagt zijn vader: Hoeveel kost het, om te trouwen?
Geen idee, antwoord de vader, ik betaal er nog steeds aan!

A son asks his father: How much does it cost to get married?
No idea, answer the father, I pay still!

 Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.
 Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman!
 Ik vond zaagsel onder het bed.

De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.

Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!


Two Dutch and Belgians talk about their relationship. Says one Dutchman: I think my wife's affair with a carpenter! I found sawdust under the bed.
The other Dutchman says: I think my wife's affair with a mason! I felt cement under the bed.
Says the Belgian: I think my wife's affair with a horse!
A horse? ... Ask the two Dutch surprised.
Yes, says the Belgian, because I found yesterday a rider under the bed!

           ******* 
Het huwelijk is als een soufflé,
als je hem te lang laat staan, zakt 'ie vanzelf in

Marriage is like a souffle,
if you let him stand too long, drops' ie self in

            ***********  

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/11/funny-men-jokes.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/11/funny-alcohol-jokes.html

 Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen.
Zijn vriend waarschuwt hem: 'Denk eraan, als jij 80 bent, is zij pas 40.'
'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij


A sixty widower want to marry a twenty-year-old girl. His friend warns him: "Remember, if you're 80, it's only 40."
"Well, once it does, I do look forward to a woman who is younger than them.

                     -----------------

 Het huwelijk begint met een prins die een engel kust en eindigt met een kaalkop die aan tafel zwijgend een dikke vrouw kust.

The marriage begins with a prince angel coast and ends with a
baldhead a fat woman shore silence at the table.

 

ALTRI ARTICOLI


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/marilyn-monroe-le-sue-frasi-piu-belle.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2016/05/cioccolato-frasi-divertenti.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/funny-t-shirts.html

Nessun commento:

Posta un commento